Archives de Catégorie: On rigole un peu

Rire c’est comme manger un bon steack !
Mais en mieux !

L’ENCULE ABOZDAR OU LA VERMINE HARCELEUSE ET CIE


JE T’ENCULE ABOZDAR SALE PEDERASTE HARCELEUR

OU SALE PUTAIN JALOUSE

TU AVAIS UNE MALADIE GRAVE ENCULE (E )

PAS ENCORE MORT ( E )

QUEL DOMMAGE

UNE SALE ENGEANCE PAREILLE DEVRAIT ETRE DIX PIEDS SOUS TERRE

CE MALADE MENTAL QUI ESPERE QUOI ?

EN ANGLETERRE TU NE TROUVES PAS DE PUTAINS POUR RECEVOIR TON SPERME SIDEEN?

TU DEVRAIS TE PENDRE PUISQUE TU ES SI MALADE…

ENCORE UN NEGRE D’AFRIQUE QUI ESSAIE D’ARNAQUER LES BLANCS…

ENCULE TA MERE PEDERASTE INVERTI

NIQUE TA MERE CET HIPPOPOTAME SANS BEAUTE SANS TALENT

ET TU LUI RESSEMBLES…

PAUVRE MALADE MENTAL

UN HOPITAL PSYCHIATRIQUE TU PEUX TE LE PAYER ?

TOI ET TA PUTAIN JUIVE BORGNE ?

UNE OIE A DEUX TETES DISAIS TU

UNE OIE ?

QUI SE RESSEMBLE S’ASSEMBLE

C’EST PROUVE

 

Publicités

Commentaires fermés sur L’ENCULE ABOZDAR OU LA VERMINE HARCELEUSE ET CIE

Classé dans On rigole un peu, Ordures - fakes- harceleurs sexuels- violeurs de mon blog privé -

I am single


bloggif_55be264e998bd

Ja ja ja ja ja ja ja

Pandora Joy/Tears- France

Commentaires fermés sur I am single

Classé dans On rigole un peu, Photos

Blagues en vrac


blondeavatar3C’est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L’interne lui demande:
– Comment ça vous est arrivé ?
– Eh bien, j’ai tenté de me suicider…
– Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
– Mais non, espèce d’idiot! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m’avait coûté l’orthodontiste et le temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire à la con… Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente…

***

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

« Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »

Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »

« Non », répondit le vieillard interloqué.

« Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! »

« C’est impossible ! », s’insurgea le vieillard. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »

« C’est exactement où je voulais en venir… »

***

Le succès à 2 ans c’est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans c’est d’avoir des dents.
Le succès à 12 ans c’est d’avoir des amis.
Le succès à 18 ans c’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c’est de bien faire l’amour.
Le succès à 35 ans c’est d’avoir de l’argent.

Et puis après une pause, hop ça repart à l’envers :

Le succès à 50 ans c’est d’avoir de l’argent.
Le succès à 60 ans c’est de bien faire l’amour.
Le succès à 70 ans c’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c’est d’avoir des amis.
Le succès à 80 ans c’est d’avoir des dents.
Le succès à 85 ans c’est de ne pas faire dans sa culotte.

***

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés par la femme ? ( sexiste )

1) Les huîtres pour ses perles pour en faire un collier de perles
2) L’ours pour sa fourrure pour en faire un manteau
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

***

Blagues sur JC Vandamne

La motivation

« Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger ! » – (s’adressant au public de Loft Story, excédé) »Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n’est pas du show-bizness, okay ? » JC Vandamme

Le rêve

« Pour moi le rêve – et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s’ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it’s a feeling, c’est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut ». JC Van Damme

La femme

 » Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu’elle attend un enfant …  » J.C. VanDamme

Dieu

« Je crois en Dieu……. un plus un égale un. Y’a Jean-Claude, y’a Dieu, dans le même corps. Si on peut s’unifier, on devient ce qu’on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We’re all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur. » JC Vandamme

La douleur

« Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu’on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n’a aucune douleur puisque… the final conclusion of spirit is perfection ! ». JC Van Damme

L’homosexualité

« On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s’adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m’a donné un corps, et j’essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j’aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ? » JC Vandamme

***

Et sur ce florilège Vandamnesque, je vous souhaite une très bonne soirée à tous !

Parisienne

Poster un commentaire

Classé dans Bla-bla de la vie humaine, Fun and smile, On rigole un peu

Les dix commandements du fonctionnaire


1 – Le fonctionnaire ne doit pas trop se fatiguer, car il doit  » fonctionner  » longtemps

2 – Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.

3 – Lorsqu’il fonctionne, ce qui est rare, c’est à un rythme lent et régulier.

4 – Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n’assimile déjà pas tout ce qu’il lit !

5 – Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.

6 – Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.

7 – Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D’ailleurs, si c’était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.

8 – Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c’est son air habituel…

9 – La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C’est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser…
* se lave peut-être les mains…
* boit son café et mange deux croissants…
* drague sans succès les fonctionnaire femelles…
* retourne à sa place de « travail » en traînant les pieds.

10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

LOL.

Et bon ouiquende… à tous lol-emoticones-byebye-

Parisienne

Poster un commentaire

Classé dans Fun and smile, On rigole un peu

Histoires de foot


Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
« Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le Lyonnais dit : « Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter ».
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Parisien, voyant cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.

Maintenant, le Sultan s’adresse au Marseillais et dit : « Puisque tu es Marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Cannebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »

Le Marseillais dit : « OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! »
Le Parisien et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »
Le Marseillais répond : « Qu’on m’attache le Parisien dans le dos ! »

******lol

C’ est un garçon au tribunal car ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter :
– chez ta mère ?
– non elle me bat!
– chez ton père
– non il me bat!
– ben alors chez qui tu veux habiter?
– à Marseille ils ont battu personne!

******lol

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
– Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
– Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
– Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
– Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
– Mais on ne peut pas…
– Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Belgique est là.
– Madame, je suis là.
– Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Belgique ?
– Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
– Ok  et elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage…

******lol

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière?
– Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
– Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse une blonde pulpeuse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
– Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
– Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

******lol

Pourquoi appelle t’on l’entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
– Parce que son équipe est composée d’un Lama et d’un troupeau de chèvres.

******lol

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
– Un taxi n’en prend pas plus de quatre.

******lol

Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L’arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c’était une biscotte.

******lol

Un supporter de l’OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l’eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c’est au tour du Parisiens .Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:

« MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006 »

Puis il se jette à l’eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

******lol

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
– Car cela fait trois mois qu’ils se les frottent en disant « le prochain match, on le gagne ! »

******lol

Quelle est la différence entre une ceinture , une cravate et un supporter du PSG ? La ceinture serre le pantalon , une cravate serre le cou et le supporter du PSG ne sert à rien.

lol

Bonne soirée à tous les supporters

Parisienne

Poster un commentaire

Classé dans Fun and smile, On rigole un peu

Pour un Noël torride


Ribbet collage-pere-mere-noel

 

Recommandé pour couples souhaitant s’agrandir 😀

lol -love

Parisienne

Poster un commentaire

Classé dans Cadeaux, On rigole un peu

Longue fin de semaine


Encore une longue fin de semaine, qui se prépare en France, pour les Anglophiles, week-end…

Pour certains petits veinards 3 jours d’affilée !

Intéressant

A l’occasion quelques petites blagounettes à raconter en famille, ou entre amis, pour se détendre

_______

Une dame envoie à son médecin une caisse de champagne, avec le mot

– « Merci pour mon mari  »

Gêné, mais content le médecin l’appelle :

Merci madame, mais il ne fallait pas, je me devais de guérir votre mari.

La dame rétorque :

– Voyons docteur, si vous l’aviez guéri, je ne vous aurais pas envoyé de champagne !lol

_______________________

Une gentille maman poisson gronde son petit poisson

– Alors tu as raté ton examen ? comment ça se fait ?

– Oui maman, bubulle la petit poisson, je suis dégoûté !

La maman poisson généreuse :

– Allons, ça peut s’arranger

Tu peux toujours être repêché !lol

_________________________

Deux potes discutent à la machine à café

– Je t’ai dit que j’avais rencontré ma femme en boîte de nuit ?

– Ah, super, et c’était romantique ?

– Non, c’était embarrassant, je pensais qu’elle était à la maison avec les enfants  ( … )lol

________________________

La voiture de l’auto école, conduite par un élève passant son permis, loupe un virage, et finit sa course dans le caniveau.

L’inspecteur dit au conducteur :

– Vous êtes sûr que vous passez le permis auto ?

– Vous ne voulez pas que je vous donne le permis bateau, plutôt ? lol

 

Très bonne fin de semaine, pour tous !

Parisienne

 

Poster un commentaire

Classé dans Fun and smile, On rigole un peu

Blagounettes de vendredi soir


lolBach et Mozart entrent dans un bar:

– Je vous sers quoi, demande le barman ?

– Bach: je vais prendre un baby.

– Mozart: Je vais prendre un baby comme Bach 😀

______

lol

C’est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin…

Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou hou » crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : »Hé ben ! Qu’est-ce que tu fous ? On est tous en bas ! »

Dans le deuxième cerveau

_____

lol

Une jeune mère monte dans l’autobus, son bébé dans les bras

Le chauffeur l’interpelle :

Il fallait vraiment que vous soyez  » en manque  » pour avoir fait ce bébé  si vilain ! vous qui êtes si jolie

C’est vrai que le bébé n’est pas spécialement beau…, la jeune mère, vexée file au fond de l’autobus

Elle s’assied près d’un grand père qui lui dit :

Ce chauffeur vous a vraiment manqué de respect, madame…

A votre place j’irais lui dire ma façon de penser

La jeune mère se lève, pour  » engueuler  » le chauffeur et donne le bébé à garder au grand père

 » Je vous garde votre singe, madame, allez-y, allez-y !

______

lol

Un couple âgé de 94 et 97 ans se dispute

Le mari :

Je veux divorcer

La femme :

N’importe quoi ! à ton âge !

C’est trop tard, pourquoi ne pas l’avoir fait  » avant  » ?

Le mari :

J’attendais que tous nos enfants soient morts ! j’avais peur de les faire souffrir…

________

lol

Deux blondes doivent passer un test (spéciale blondes) :
L’une est stressée, l’autre ne l’est pas.
La blonde décontractée dit à son amie ;
Bon, écoute, c’est toujours les mêmes questions qui nous sont posées.Je vais laisser la porte entrouverte comme ça tu pourras entendre mes réponses, tu les retiendras, puis tu les répéteras à l’examinateur.
La décontractée entre :
-Qu’est ce qui fait « woaf-woaf » ?
-Le chien monssieur !
-Bien.Maintenant, qu’est ce qui fait « miaou » ?
-Le chat monssieur !
-Enfin lequel des deux à quatre pattes ?
-Les deux monssieur !
-Très bien, vous pouvez faire entrer la prochaine candidate.

-Bonjour, mademoiselle, nous allons commencer.
Qu’est ce qui fait « miaou » ?
-Le chien monsieur !
-Qu’est ce qui fait « wouaf-wouaf » ?
-Le chat monsieur !
-Mais,enfin réfléchissez, vous êtes bête ou vous me prenez pour un idiot ?
La blonde fière d’avoir tout bien répété  :
– Les deux, monsieur !
__________
Parisienne, bonne soirée à tous
lol

Poster un commentaire

Classé dans On rigole un peu